Мария Склодовская-Кюри: самая вдохновляющая на науку

мария склодовская кюри

Журнал New Scientist опубликовал результаты голосования среди своих читателей, которые выбирали самую вдохновляющую женщину-ученого. На первом месте с большим отрывом от соперниц оказалась физик и химик Мария Склодовская-Кюри. За нее проголосовали 25,1 процент участников опроса. На втором месте биолог Розалинд Франклин (14,2 проента голосов), а на третьем — Гипатия Александрийская (9,4 процента).

Полька по происхождению Мария Склодовская-Кюри дважды получила Нобелевскую премию: в 1903 году по физике и в 1911 году по химии. Вместе с мужем она выполняла пионерские работы по изучению радиации, в частности, открыла радиоактивные элементы радий и полоний. Работая с радиоактивными элементами, Склодовская-Кюри не предпринимала никаких мер предосторожности. Она скончалась от лейкемии в возрасте 67 лет.

Вместе с мужем она не просто выполняла научные исследования, изучая такое явление как радиоактивность, но и делала это практически голыми руками… Надо сказать, что ее перчатки, лежащие рядом со счетчиком Гейгера в ее музее, «звенят» до сих пор.

Фото © iz.ru

Рейтинг удовольствий

В 2006 году британские учёные опросили 11 028 человек из разных стран с целю узнать, что доставляет им наивысшее удовольствие. В 50 итоговых пунктов кроме ожидаемого оргазма, утоления голода и жажды, потребления алкоголя и табака вошли такие пункты:

  • Ссозерцание себя в зеркале в хорошем настроении;
  • Блаженство при получении большой суммы денег;
  • Облегчение при уходе неприятного или незваного гостя;
  • Кайф при покупке новой вещи;
  • Поглаживание кошки и собаки;
  • Мгновенный восторг в заключительной фазе чихания;
  • Радость от забитого гола или победы любимой команды;
  • Восторг при езде в новом автомобиле на скорости более 120 км в час;
  • Вскрытие чужого письма, подслушивание телефонного разговора;
  • Нетерпеливое томление в ожидании последнего свидания с нелюбимой(ым);
  • Отход ко сну в свежезастеленной постели;
  • Удовольствие от оттягивания момента интимной близости — удовольствие для женщин;
  • Созерцание обнаженного женского тела — удовольтствие для мужчин;
  • Удовольствие при известии о несчастье или беде другого человека с мгновенной радостной мыслью: «Слава богу, не я!»;
  • Вкусная еда, за которую кто-то заплатил.

F1 как элемент ландшафтного дизайна

f1 - форумула 1

Ранее я встречал фотографии на тему ландшафтного дизайна вообще и газонной скульптуры в частности. Мне попадались необычные формы деревьев и кустарников, в виде геометрических объектов, людей, животных. Но, композицию «Формулы 1» выполненную из обычных кустов вижу впервые… Ландшафтным дизайнерам — огромный решпект.

Роман на туалетной бумаге

книга

Японский писатель Кодзи Судзуки, автор романа «Звонок», напечатал свой новый рассказ на рулонах туалетной бумаги, сообщает Associated Press.

В каждом рулоне рассказ «Капля» («Дроппу»), состоящий из девяти глав, занимает около 90 сантиметров длины бумажной ленты и напечатан несколько раз.

По словам представителя издательства Hayashi Paper, чтение рассказа займет несколько минут и даст покупателю уникальную возможность пережить «состояние ужаса в туалете». Согласно одной из популярных японских «страшилок» для детей, некая волосатая рука может утащить посетителя туалета в унитаз.

Рулоны с рассказом Судзуки продаются по цене в 210 иен (2,2 доллара США).

Международная известность к японскому писателю Кодзи Судзуки пришла после экранизации его романа ужасов «Звонок», вышедшей в прокат в 1998 году. Фильм пользовался такой популярностью, что в 2002 году голливудский режиссер Гор Вербински выпустил американский вариант экранизации романа. В этом же году была снята картина по еще одному произведению Судзуки — «Темные воды».

Впрочем, нет ничего удивительного в успехе такого формата литературного произведения. Люди еще в древние времена читали свитки, а уж занять чем-то руки и голову в уединенных местах просто необходимо. Не зря их в народе называют «Изба читальня», да и звучит благозвучнее, чем «сераль» какой-нибудь.

– Мужчина до 150 не мужчина!

толстый кот - керамика

Лишние килограммы не мешают мужчинам в продвижении по службе и получении высоких должностей, а вот что касается представительниц слабого пола, то избыточный вес для них серьезная помеха на карьерной лестнице.

Исследователи выяснили, что 61 процент мужчин, занимающих руководящие должности, страдают от лишнего веса или ожирения, в то время как в мужском населении этой возрастной категории в целом число мужчин с лишним весом составляет 41 процент.

Что же касается женщин-начальниц, то среди них только 22 процента имеют избыточный вес, по сравнению с 29 процентами в женском населении в целом.

Кстати, самый тяжелый игрок в регби за всю историю этого вида спорта весил 150 кг. Им был Эдгар Пру из ЮАР.

Изображение: Надежда Лобачева

– На заборе буква Х написана, а за ним дрова лежат © Из короткого рассказа

буква хэ

— В России ругаются все – от профессоров до слесарей. При этом употребление мата по-прежнему ассоциируется с социальным неблагополучием. И изменить отношение к нецензурным словечкам можно, лишь радикально улучшив жизнь большинства россиян.

Владимир Жириновский призвал легализовать мат. «Это народный язык, он выработался в условиях крепостной России, это форма протеста, наш нормальный язык, – заявил главный либерал-демократ страны, продолжив: – Это языковая революция, через язык они пытаются выразить свой протест». «Высшие чины – в сауне, бане, кабинете, когда они один на один, – с удовольствием друг друга посылают куда подальше», – развил Жириновский свою мысль, повинившись заодно в сквернословии и сам, хотя добавил почему-то, что «от нецензурных словечек надо отказываться».

Жириновский, конечно, шут, но, как всякий хороший шут, в своих скетчах он говорит о серьезных проблемах. Глубокой аналитики от него не дождешься – например, что вообще значит «легализовать»? Убрать нецензурную брань из статьи «Мелкое хулиганство»? Разрешить ее на ТВ? Позволить матюкаться президенту? Или самому Владимиру Вольфовичу? Но все же нерв Жириновский чует точно:

— Ругань в России табуирована гораздо сильнее, чем имело бы смысл при таком ее распространении.

В каком-то смысле проблемы, конечно, нет. Резонно спросить: зачем вообще легализовать мат? Мало ли мы делаем гадостей, которые распространены повсеместно, но которые не следует поощрять? Давайте легализуем взятки, пьяную поножовщину, снимем щеколды в общественных туалетах. Однако такой взгляд все же упрощает проблему, которая проходит скорее по разделу неоднозначных вопросов вроде легализации марихуаны или однополых браков.

На Западе к табу подходят более взвешенно. Плохие слова не звучат в дневном эфире – точно так же, как в нем не показывают девушек топлес или отстреленные головы. В том же английском есть своя жесткая лексика – C-word или T-word. Однако составители словарей не делают вид, что этих слов не существует, в то время как

— В словаре Ушакова не найти даже невинной «ж…ы». А главное английское слово f**k давно потеряло свой ужасный ореол и стало обычным средством для выражения сильных эмоций.

Собственно, похожие процессы идут и в русском. «Х…» или «б…» без стыдливых отточий давно пробрались в литературу, которая, впрочем, ими обычно не злоупотребляет. Да и в жизни уже не такой малый процент россиян, даже с высшим образованием и достойным доходом, не видит греха в том, чтобы назвать м…ка именно м…ком, а не «нехорошим человеком». Ведь и в самом деле,

— Положа руку на сердце, у каждого из нас в жизни регулярно бывают моменты, которые трудно прокомментировать, даже прибегая к эвфемизму «блин», так зачем же и прибегать к нему?

В действительности ситуацию осложняет не ханжество одних и не распущенность других. Проблема в социальном аспекте ругани. Он, собственно, есть у обсценной лексики в любом языке, просто в России общественные противоречия особенно серьезны, поэтому и проблема стоит так остро.

Спокойно к мату относится средний класс, который вообще не склонен напрягаться. Интересно, что он же изобрел и олбанский язык, который тоже вольно обращается со «словарным» русским и тоже пользуется популярностью, несмотря на все недовольство пуристов, потому что «преведы» и «кросавчеги» – не более чем ирония, которая не отменяет ни любви к родному языку, ни, как правило, знания грамматики. Однако говорить о преобладании в РФ среднего класса не решается даже Росстат. А у доминирующего в России социального слоя, придавленного нищетой, как при царе-батюшке, отношения с матом совсем другие.

— Ругань в России слишком часто стоит в одном ряду с пьянством, раболепием перед начальством, ксенофобией, шансоном, уголовной романтикой и привычкой прилюдно орать на своих детей. А то, что мат не используют – на нем говорят, является следствием той атмосферы презрения к законам и правилам, которая приводит к тотальному воровству и вечному «начальник, давай договоримся».

Увы, не подчинившись этой атмосфере, во многих местах нашего обширного и могучего государства слишком сложно выжить. К слову, Жириновский, вступившись за мат, ориентировался вовсе не на средний класс, а именно на бедняков, маргиналов и в меньшей степени работяг – свой главный электорат, с которым Жириновского говорит на одном языке, в том числе и вполне буквально.

Употребление мата остается в России социальной стигмой. Уже не всегда, но коннотации – вещь живучая, и еще долго скверное словцо будет наводить на мысли о самом низе социальной лестницы. Изменить это можно, только изменив жизнь самих россиян, а пока страна не сдюжила этот геркулесов подвиг, мы обречены метаться из крайности в крайность между ханжеством и распущенностью. Хоть это и печально, б**ь.

Алексей Еременко, Газета.Ru

33 совета начинающему ловеласу

принц и принцесса
  1. Золотое правило трех секунд. Если ты столкнулся взглядом с девушкой, которую рассматривал, улыбнись ей и отведи глаза. Выжди несколько минут, а потом можешь снова ею любоваться. Если барышня перехватит твой взгляд второй раз, не отводи его, а ровно три секунды смотри ей прямо в глаза и сейчас уже не улыбайся. Потом отвернись и займись своими делами. Вы уже находитесь в контакте, и девушка ждет, когда ты к ней обратишься. Не гони коней, пусть подождет.
  2. Не пытайся поддержать светскую беседу, рассказывая о том, каким небесным ангелом или плотоядным крокодилом была твоя бывшая жена или подруга. Это слишком опасная тема, изобилующая скользкими и непредсказуемыми оборотами.
  3. У тебя есть собака? Пока еще живой кот — погубитель тапок? Хомяк мизантропических наклонностей? Ну что же, пришло время всей этой гоп-компании отрабатывать свое содержание. Девушки: а) любят слушать смешные истории про зверушек и б) подсознательно больше доверяют парню, который уже имеет опыт ухода и заботы за живым существом.
  4. Не забудь мимоходом сообщить, что ты отлично играешь на каком-нибудь музыкальном инструменте. Сейчас под рукой у нее все равно нет ни саксофона, ни фисгармонии, так что риск, что тебя пропалят, минимальный. Ну а если у вас вдруг когда-нибудь возникнут отношения, то при случае просто сообщи ей, что наврал, ибо хотел произвести впечатление. Этим признанием ты умилишь ее даже больше, чем «Турецким маршем» на волынке.
  5. Если решишь похвалить ее внешний вид, круче всего будет сделать комплимент туфлям или сережкам. Тут девушка будет уверена, что твои слова вызваны твоим хорошим вкусом, а не банальной мужской реакцией на глубокое декольте, обтягивающие джинсы или короткую юбку.
  6. На первом свидании отключи свой мобильник.
  7. Если выбранная жертва дала твоим поползновениям решительный отпор, скажи: «Ну согласись, я должен был хотя бы попытаться». После этого, не выказывая обиды, продолжи отвлеченный треп уже чисто в приятельской тональности. Ничего, сейчас гражданка выпьет пару коктейлей, и ее взгляд на твою роль в ее судьбе еще может поменяться.
  8. Никогда не подсылай своего приятеля объяснять: «А вы очень понравились моему другу». Особенно если тебе больше двенадцати лет.
  9. С первого раза постарайся запомнить, как ее зовут. Проще всего это сделать, сразу повторив ее имя: «Маша? Какое замечательное имя — Маша!»
  10. Чем больше выпила девушка, тем больше ей нравятся мужчины вообще и ты в частности. Но правило работает только до тех пор, пока она способна дойти от столика до дамской комнаты, ни разу не упав.
  11. Не говори о том, сколько ты зарабатываешь. Это всегда выглядит глупо.
  12. Если ты видишь группу танцующих подвыпивших дам — не пугайся, а, набравшись мужества, присоединись и слейся с ними в танцевальном экстазе. Чем больше вокруг девушек, тем напряженнее невидимое поле конкуренции, ими генерируемое, и тем больше ты смахиваешь на перевязанный ленточкой приз.
  13. Не носи презервативы в бумажнике.
  14. Разговаривая с ней, не смотри на пол: человек, избегающий прямого взгляда, выглядит не скромным, а замыслившим что-то нехорошее.
  15. Если ты пришел сюда со смутной целью с кем-нибудь познакомиться, старайся оставаться в освещенных местах, чтобы потенциальные знакомые могли тебя хотя бы разглядеть. А в затемненный угол можно удаляться уже с добычей на борту.
  16. Вы познакомились и проболтали не меньше десяти минут? Пора тебе временно куда-нибудь деться — например, извинившись, отойти к своим приятелям и провести с ними какое-то время. Пусть лучше она оценит потерю такого замечательного собеседника, чем начнет подумывать о том, что ты приставучий зануда. Зато спустя четверть часа вы вновь повстречаетесь уже на правах старых знакомых.
  17. Никогда не носи свитеры и рубашки, через которые можно разглядеть твои соски.
  18. Если она крутит на пальцах кольца, поправляет одежду или встряхивает рукой волосы, это хороший признак. Это она так перед тобой полубессознательно прихорашивается.
  19. Если ты достаточно отважен, глуп или пьян для того, чтобы решительно направиться в сторону самой красивой девушки в помещении, не говори ей, что она классно смотрится. Она это и сама знает.
  20. Никогда не давай девушкам визитные карточки.
  21. Медленные танцы — это, конечно, проклятие всей нашей жизни, но более удобного способа действительно близко познакомиться с дамой практически не существует.
  22. Боишься, что тебе откажут? Подходи к большой группе девушек и произноси слова приглашения всем сразу. Пока они будут соображать, к кому ты, собственно говоря, обращаешься, смело протягивай руку той, которая выглядит самой растерявшейся.
  23. Если из двух девушек одна хорошенькая, а другая просто ее подружка, разговаривай с красивой, а флиртуй с подружкой. Так никто не останется обиженным, а красотка все равно поймет, что ты имеешь в виду.
  24. Если антилоп в саванне ловят на водопое, то отбившихся от своей стаи девушек в баре — у туалета. Только не перепутай: важно, чтобы она была на пути не туда, а обратно. В противном случае разговор может получиться скомканным.
  25. Если ты носишь галстук, ослабь узел и расстегни верхнюю пуговицу рубашки. Почему-то это очень нравится женщинам.
  26. Во время флирта никогда не облизывай и не кусай свои губы и не высовывай наружу кончик языка. Это чисто женский прием, а для мужчины такое поведение выглядит странновато.
  27. Не носи слишком обтягивающие брюки. У девушек совсем другой менталитет: они не любят, когда им показывают товар лицом.
  28. Неплохо будет упомянуть в разговоре, что, пусть на данный момент ты ведешь безупречный холостяцкий образ жизни, в будущем ты непременно планируешь обзавестись домом, женой и детьми. И даже собакой породы лабрадор. Такое признание заставит барышню мысленно поставить рядом с тобой отметку: многообещающий, но пока не раскрытый потенциал.
  29. Если тебе удалось выудить из девушки номер ее мобильного телефона, не нужно тут же перезванивать с целью убедиться в том, что он правильный. Если ее телефон, лежащий тут же, на столе, не зазвонит, то вы оба почувствуете себя идиотами. Если зазвонит — будешь выглядеть отчаявшимся жалким типом, который настолько не уверен в себе, что даже не верит в то, что девушка может дать ему правильный номер.
  30. Если она приглашает тебя к себе выпить кофе, то очень может быть, что она действительно имеет в виду только кофе.
  31. Не указывай официанту — этой крысе в человеческом облике, этому дону Корлеоне ресторанного бизнеса — на ошибки в счете. Да, он достоин мучительной смерти, но ты разберешься с ним как-нибудь в другой раз.
  32. После первого свидания (если ты, конечно, рассчитываешь на второе) не достаточно запихнуть девушку в автобус, советует news.rin.ru. Отвези ее домой сам либо вызови такси из хорошей компании и не забудь оплатить его.
  33. Говори мало про себя и много — про нее.

Апофигизм

Дама сердца на одну ночь.

От © автора.

H2O: 5 нераскрытых тайн простой воды

h2o

Почему горячая вода замерзает быстрее холодной, что такое стекловидная вода, верна ли привычная нам формула Н2О, есть ли у воды память — эти вопросы до сих пор волнуют ученых

В старой доброй формуле H2O, казалось бы, не заключено никаких тайн. Но на самом деле вода – источник жизни и самая известная жидкость в мире – таит в себе множество загадок, неподвластных даже ученым. Пять самых известных «странностей» воды – перед вами.

Горячая вода замерзает быстрее холодной

Возьмем две емкости с водой: в один нальем горячую, а в другой — холодную воду. Поместим их в морозильную камеру. Емкость с горячей водой замерзнет быстрее, чем с холодной, хотя по логике вещей, первой должна была превратиться в лед емкость с холодной водой: ведь горячей надо сначала остыть до температуры холодной, а потом уже превращаться в лед, а холодной остывать не надо. Почему же так происходит?

В 1963 году ученик старших классов Эрасто Б. Мпемба заметил, что горячая смесь застывает в морозильной камере быстрее, чем холодная. Учитель физики, с которым юноша поделился открытием, поднял его на смех. К счастью, ученик оказался настырным и убедил учителя провести эксперимент, который и подтвердил его правоту. Теперь феномен горячей воды, замерзающей быстрее холодной, носит название «эффект Мпемба». Ученые так до конца и не понимают природу этого явления, объясняя его разницей в переохлаждении, испарении, формировании льда и т.д.

«Сверхохлаждение» предотвращает формирование льда

Все знают, что вода всегда превращается в лед при охлаждении ее до нуля градусов по Цельсию…за исключением тех случаев, когда этого не происходит! «Сверхохлаждение» – это склонность воды оставаться жидкой, даже будучи охлажденной до температуры ниже точки замерзания. Это явление становится возможным благодаря тому, что окружающая среда не содержит центров или ядер кристаллизации, которые могли бы спровоцировать образование кристаллов льда. Именно поэтому вода остается в жидкой форме, даже будучи охлажденной до температуры ниже нуля градусов по Цельсию. Когда процесс кристаллизации запускается, можно наблюдать, как «сверхохлажденная» вода в одно мгновение превращается в лед. Убедитесь сами — смотрите ролик на нашем сайте.

 «Стекловидная» вода

Быстро, не задумываясь, скажите, сколько различных состояний есть у воды? Вы сказали, три? Твердое, жидкое, газообразное? А вот и нет. Ученые выделяют как минимум 5 состояний «жидкой» воды и 14 состояний льда. Помните разговор про сверхохлажденню воду? Так вот, что бы вы ни делали, при температуре —38 °C самая сверхохлажденная вода внезапно превратится в лед. А ВТО же произойдет при дальнейшем понижении температуры? При —120 °C лед становится тягучим, как патока, а при —135 °C и ниже он превращается в «стеклянную» или «стекловидную» воду – твердое вещество с отсутствием кристаллов.

 Квантовое число воды

На молекулярном уровне воде есть чем удивить ученых. В 1995 году проводимый учеными эксперимент по рассеянию нейтронов дал неожиданный результат: было обнаружено, что нейтроны, направленные на молекулы воды, «видят» на 25% меньше протонов водорода. Оказалось, что на уровне аттосекунд (10 в минус 18 степени секунд) имеет место необычный квантовый эффект и химическая формула воды из привычной Н2О превращается в Н1,5О!

Что такое одна аттосекунда, спросите вы? Это время, за которое свет проходит расстояние, сравнимое с размерами молекулы воды.

Есть ли у воды память?

Альтернативная официальной медицине гомеопатия утверждает, что слабый раствор лекарственного препарата может оказывать лечебный эффект на организм и сохранить свойства раствора первоначальной концентрации, даже если коэффициент разбавления настолько велик, что в растворе уже не остается ничего, кроме молекул воды. Приверженцы гомеопатии как метода лечения объясняют этот парадокс коцепцией под названием «память воды». В 2002 году международная группа ученых во главе с профессором Мэдлин Эннис из Королевского университета в Белфасте, ранее критиковавшая принципы гомеопатии, заявила о том, что ей удалось доказать реальность эффекта «памяти воды» Однако опыты, проведенные под наблюдением независимых экспертов, результатов не принесли. Дискуссия о феномене «памяти воды» продолжается.

Kill Pill не даст украсть ноутбук

ноутбук с капканом

Умнейшие головы, работающие в компании Intel, разработали новенькую технологию защиты. Сейчас расскажем подробности. Эта инновационная штучка называется Kill Pill и размещается на материнской плате. «Инновационная» — во многом потому, что привычное форматирование жесткого диска здесь никак не поможет.

Kill Pill позволяет сфотографировать лицо преступника и отправить фото владельцу, затем отследить ноутбук с помощью GPS или по IP-адресам. А пока доблестные милиционеры едут к ворюге в гости, хозяин компьютера может отправить на лэптоп специальный сигнал, который сделает содержимое жесткого диска нечитаемым.

Для полноты картины осталось, пожалуй, встроить капкан.